好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧读书笔记(3)篇

　　作者：马东出品 马薇薇 黄执中 周玄毅等著

　　一直以来，我们以“听话”的方式被教育，却又以“说话”的方式被考核，这很尴尬。我们所学的东西无不以“表达”为指向，他人对我们的看法也几乎都以“表达”为依据，可是作为最直接表达方式的“说话”，却始终处于极其边缘的地位，这也很尴尬。 尴尬之所在，正是机会所在。况且，在成功所需要的一切因素里，相较于出身、机遇、精力、智力、意志品质，我们能控制的，其实就是“说话”这件小事。现代社会高度竞争的复杂人际关系，快节奏的学习和工作环境，要求我们有更加智慧、更有锐气、更强调科学性与可操作性的“好好说话”之道。 所以，《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》抛开常见的教授套路，通过新鲜、有趣的说话技巧，达到修正读者三观、激发读者思维、传输使用技巧的目的，从而综合提升说话之道。

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　　好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧读书笔记 第(1)篇

　　《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》讀書筆記

　　关于说话这件事，古人有一个说法值得大家借鉴。说一句话之前要问自己三个问题：第一，我说这句话是真的假的，有没有事实依据？如果是真的，接着问第二个问题：我说这句话会起到什么效果、有没有用？如果你相信会有正面的效果，再问第三个问题：我说这句话是不是出自善意，还是只是为了显示我自己独特的见解？

　　一个人为什么不能好好说话？大半是因为他的大脑处在自动驾驶的模式中，用自己最熟悉、最不用动脑子的方式回应着眼前的人和事。这就是为什么我们对最亲近的家人常常最不客气的原因，其实这是最不明智的做法。当你用冷漠的语言伤害了周围人的时候，他们的负面情绪会在这个空间里游荡，最终回报在你身上，这就是所谓的报应。

　　(动) 翻山越岭：～山涉水。

　　(动) 写在文章、书籍等后面的短文；内容一般为鉴定、评价、考释等：序～。

　　好好说话，其实是好好思考

　　古代的时候出一本书，大约是没有写序这个程序的。洛阳纸贵，写内容都不敢啰唆，要言简意赅，言不尽意，哪有地方去写序。后来从容了，书画碑帖都有了题跋，敢下笔的往往是一时人望的专家权威，在前面写一篇序，有点“光大门楣”的意思。好比一座房子，进深宽窄不知道，门口张灯结彩，至少引得你翘首张望。这本书封面上写着“马东出品”，其实我很尴尬，因为这本书一不是我写的，二不是我出的，写一句“马东出主意”倒是十分贴切。

　　《好好说话》源自一种观察、一群头脑和嘴巴、一次技术进步带来的可能性，还有把这些东西聚集在一起的运气。我们发现自古以来，中国社会都教育自己的孩子要少说话，敏于思而讷于言，因为祸从口出，宁肯鸡贼也不要犯二，省得惹事儿。究其原因可能是农业社会，人一生的活动和生活范围都比较封闭，说错话别人记一辈子，成本太高。今天天下之大，让更多人认识自己的好处可想而知，能言善辩、巧舌如簧，也不再是完全的贬义词，取而代之的是沟通能力和说服力这些词儿，也是醉了。年轻的父母辈不再希望自己的孩子是个闷葫芦，良好的沟通表达能力是今后行走江湖的重要生存技能，这是世道人心和文化结构的改变。

　　◆ 说话之伤都是暗伤

　　问：世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处置乎？

　　答：只要忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年你且看他。

　　这是唐代高僧寒山和拾得之间的对话。我们先别管拾得的态度是否洒脱，先想一想：他的对仗之工整、用语之精准、反应之敏捷，岂是常人能及？而且你知道吗？这句话说完，拾得和尚接着又念了一首很长的偈子：

　　老拙穿衲袄，淡饭腹中饱；补破好遮寒，万事随缘了。有人骂老拙，老拙只说好；有人打老拙，老拙自睡倒；涕唾在面上，随他自干了；我也省力气，他也无烦恼。这样波罗蜜，便是妙中宝……

　　所谓静水流深，才能胸有惊雷、面如平湖，不是说肚里一包草、脸上带着温暖的笑，你就能立地成佛。

　　第二届《奇葩说》冠军邱晨的话来说：兼具“耐思”（进行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）、“nice”（与人为善追求达成共识），才是这个时代所要求的“好好说话”。

　　不会好好说话，归根到底是因为拎不清状况。那么，到底要怎样分析状况，才能确定正确的说话策略？一个最明确的指标是：权力关系。它决定了现实的语际关系，决定了各类场景下说话的基本原则。

　　话总是说给人听的，说者和听者总会构成某种关系，而在特定的关系中，总会存在谁主动谁被动、谁需要争取谁的问题——这就是我们说任何话的时候都必然要身处其中的“权力关系”。纯就学理来说，影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念，谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权力。

　　演讲——权力的形成（吸引、聚焦与引导）

　　沟通——权力的流动（避免冲撞与协调转向）

　　说服——权力在对方（无权的一方要改变有权的一方）

　　谈判——权力在双方（双方要合作，才能解决问题）

　　辩论——权力在他方（双方无权决定胜负，通常由中立第三方裁决）

　　我们必须先理解演讲是“权力的形成”，重在对听众的吸引、聚焦和引导，才能在这个场景里掌握主动。

　　沟通是“权力的流动”，重在拉平二者的关系，让双方都能讲出自己的真实想法，所以我们需要的不但不是刨根问底，反而是要像激流中的划艇者那样，在容易触礁的地方不断协调转向，避免冲撞。任何一方凌驾于另一方之上，甚至只是暗示出地位的区别，都是沟通的大忌。

　　说服的关键，就是要尊重并且利用对方的自主性，使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点。我们要卸下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让“我说服了你”变成“你说服了自己”，让“我的观念打败了你的观念”变成“你的观念升级了”。这既不是卑躬屈膝，也不是蛊惑人心，而是对说话中真实存在着的权力关系表示尊重。

　　当方案各有优劣、谁也说服不了谁的时候，我们所面临的场景是谈判，而不是沟通，而这是一种“权力在双方”的情况。此时我们需要的是把各自的目的、诉求、损益摆到台面上来谈，通过讨价还价的利益交换，尽快确定一个双方都可以接受的版本。

　　当双方就某些细节争执不下的时候，我们也可以通过引入“有决定权的第三方”（比如双方共同的上级）来解决僵局。这个时候，场景就变成了辩论，而辩论是一种“权力在他方”的话语体系。形象地说，是彼此都盯着对手，但是心里都在想着怎样得到旁观者的认同。对手其实并不重要，他们只是我们向第三方证明自己正确的一个工具。这是辩论的基本策略，也是辩论讲究风度的根本原因。

　　正如色有三原、光分七彩，话术能力也是由五个维度集合而成的。按照前面提到的权力关系的不同，分别是沟通、说服、谈判、演讲、辩论。理解它们相互之间的此消彼长和渗透转变，使其随缘应化地共同发生作用，我们就能在任何场景下好好说话。

　　说服不是说教、不是洗脑、不是靠机械地强化暴力灌输，而是以劝导方式让对方自行生长出我们所要的论点。而进一步说，说服不只用在外界，也可用于自身，很多自我激励、自我成长的课程，其实就是说服技巧的一种延伸。

　　◆ 承上启下的工具性沟通

　　拨冗给你三分钟

　　一个运用“买时间”策略的典型案例。制造意外、引发好奇、回应主题，将原本紧迫的沟通机会争取扩大，让对方不由自主地想听下去。

　　很多人都有一种阴暗心理，就是遇到坏事总想找个人负责，谁离得越近谁就越危险，这是大家都共有的人性阴暗的一面。所以，表达善意的时候如果混杂着愧疚，就容易被人抓住把柄，对方很容易会觉得：如果你没错，你在愧疚些什么呢？本来这事没你的错，也都会变成是你的错

　　在传递坏消息的时候，我们更需要展示出的应该是一种中立的姿态，既不过分亲热，又不过分冷漠，才能做到既准确忠实地传递消息，又不会进一步刺激到接收方的情绪。

　　要专业而不要同情，要善意而不要愧疚，要陪伴而不要主动安慰。

　　不给对方施加压力

　　注意1：不要索取信息，而要分享态度

　　注意2：抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题

　　注意3：把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人

　　总之，聊八卦时应以不给对方压力为大原则，做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对，才能既拉近关系，又避免冒犯。

　　别关心金额，先关心原因

　　遇到亲友借钱，第一步，一定不是先关心“借多少”，而是先关心“为什么”。唯有这样，才能把焦点放在对方身上，掌握这场谈话的主动权。

　　其差别在于：对于“借多少”，这个话题是落在我们身上；但对于“为什么要借”，这话题是落在对方身上。别忘了，借钱时给我们一个合适的理由是对方的义务。而先问原因，一方面显得咱们重情重义，关心对方的生活；另一方面也把压力转嫁到对方的身上，更容易采取下一步的举动。

　　此时，对方说出的借钱理由也不外乎两种：

　　一是救急，比如说家人生病要借钱救命，这个时候我们的态度往往是能帮就帮。如果对方借钱的数额实在太大，借不了那么多，或是压根儿不想陷入无止境的催钱与拖债中，也可以将你认为合适的金额用包个红包的方式送给对方，而原本是想借钱的亲友也不太可能挑你的理。

　　二是免息，比如说对方是因为买房、买车等一切购买行为而借钱，目的是为了省去银行利息，把我们当免息并且无限期还款的银行在用。面对这种理由，一旦开始借钱，基本上以后双方的关系就是催款关系；不借，反而可能还有一线生机。

　　当对方说出诸如买房之类的借钱理由时，不要马上说“买房啊，不借”这样让人尴尬的话，而是要进一步以关切的态度来确定对方缺钱的原因，比如：

　　“买房首付不够啊，理解理解，现在房子的确太贵了。”

　　千万不要傻乎乎地直接问对方，凭什么买超过自己支付能力的房子，这样显得很不客气。只要我们开始感叹房子太贵，跟对方做出同仇敌忾的样子，对方一定会顺势进一步解释不是自己非要超前消费，而是丈母娘或者老婆逼的，这就间接帮助我们确定了对方借钱的根本原因及压力所在，同时也为提出拒绝理由打下了基础。

　　而探听清楚原因后，接下来，我们就可以根据对方的原因给出一个不借的相似理由，比如：

　　“我借钱是因为最近想筹划买房，你看能不能帮我周转周转。”

　　“哎呀，怎么这么巧，我恰好最近也在计划买车，手头的资金压力也很大，想帮你也是有心无力啊。”

　　此时，大家都是为了自己的美好生活在努力攒钱，对方脸皮再厚也不会说“你的美好生活先等等，我的美好生活比较急”吧？

　　“最近老板承诺的奖金一直没到位，生活实在有点困难，你能不能帮帮我？”

　　“啊？你也遇到一样的问题啊！我们老板也是一样，工资都拖着不发，现在的老板怎么都这样啊！”

　　直接表明与对方遭遇一样的困境，还可以借势与对方一起抱怨老板，情感上也可以下得了台阶。

　　这个诀窍的巧妙之处在于：当对方以某种原因为理由向你借钱时，对方一定会觉得这个理由本身很有说服力，他人无法拒绝，而用同样的理由来拒绝对方时，他也同样没办法再接着纠缠，或否定你的理由不重要。

　　“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。”

　　“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。”

　　“抱歉，我知道你希望我早睡，不是故意要干涉我的生活，但我总忍不住会有这种感觉。”

　　“对人不对事”为切入，最终达到了“对事不对人”的沟通效果。

　　● 抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉……

　　预先承认这只是自己的主观感受，减轻对方被否定和被攻击的感觉，让对话能理性、平和地进行下去。

　　● 你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到……

　　这是变形版“感受的预防针”。当你在指责他人之前，除了承认这只是自己的感受外，更要试着用自己的一些缺点拿来给对方“陪绑”。这样铺垫之后，他也更容易心平气和地听进去你的批评建议——毕竟你都已经先自承其错了嘛。

　　平辈论交，我们无权评判他人，但当然有权表达自我。

　　沟通这件事，本就是一个点点滴滴、不厌精细的过程。

　　好口才”其实都是来自“好用心”。

　　● 你这样做让我……

　　当你想表达对他人意见的时候，不要评价他人的行为，而只叙述对自己的影响。用这样的句式不容易让人感觉到冒犯，因为你只是在表达自己的感受而已。

　　● 我认为你做得真的很好，只不过这件事情……

　　在否定事情的严重性之前，先单独表达对你要安慰、关心的对象的重视和肯定，这样就不容易让人觉得你名则关怀、实则漠然了。

　　● 你好，我有件事情想找你帮忙，事情是这样的……打扰了！

　　直接说你想求人的事情，将判断的权利留给对方，是最节省别人时间的方法。如果要表达礼貌，只需要在最后补上适当的礼貌用语即可。

　　情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。

　　其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。

　　隔离、同理与拦截

　　给自己做心理隔离

　　面对一个愤怒的人，正确的姿态永远不是站在对立面，而应站在同一边。因为愤怒往往来自无助与无奈，所以，让发怒的人逐渐平息怒火，关键是让他多一个队友、少一个对手。

　　如果对方还是不依不饶，甚至说些伤人至深的话，我们当然也不能坐等唾面自干，而是必须拦截对方的人身攻击。

　　对方说了很过火的话时，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信号——你惹到我了；然后坚定、清晰且不卑不亢地说：“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是来研究一下问题的解决方案吧。”

　　对待恶劣的人身攻击，我们要拦截而不是回击。

　　● 我很理解您，换作任何一个人恐怕都会生气。

　　和他站在同一边，不要产生分歧。

　　● 我有不同意见（或“我觉得你不应该这么说，不过这不是重点”）。

　　不卑不亢，将话题引入寻求解决方案。

　　蚂蚁搬大象

　　什么叫“蚂蚁搬大象”？就是在道歉的时候，你要尽可能地把责任往自己身上揽，甚至包揽到一个夸张的地步，这时候，那些原本带有敌意想要指责你的人，不但很难继续落井下石，甚至很有可能反过头来劝上你两句。为什么会这样呢？

　　主动暴露弱点会让你战无不胜

　　通过自嘲让敌人无攻击之门

　　用自嘲的方法说出自己的弱点，会让敌人再也无法用嘲弄我们弱点的方式来攻击我们。在奇幻小说《冰与火之歌》中，小恶魔有一句名言：“把你的弱点当作你的铠甲。”

　　语气上，避免先笑破梗

　　◆ 用选择权启发对方

　　那么，要怎样劝导才有效呢？

　　关键在于，我们要改变提问的方向，来引导对方从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。

　　自我检讨和自我激励其实存在着一定程度的矛盾。我们对自我的缺点检讨得越多，其实也就等于是在合理化它存在的理由。

　　● 你曾经有一点点想要那么做吗？

　　通过反向提问，引导对方的思考方向。例如，当你想要劝他人戒烟的时候，就问他是否曾经想过要戒烟，理由是什么，从而唤起他自身为“戒烟”这件事寻找理由。

　　● 咦，你居然会想过要这么做，我很好奇，原因是什么？

　　用提问引导对方强化某个信念，同时用“我很好奇”这类中立的表述消除对方的戒心。

　　要以对方为出发点

　　诉求要具体

　　善意要扩大

　　每个人在做好事的时候，最担心的就是不知道自己的善良会不会被别人利用，所以我们要努力让对方相信——他的善意是不会被糟蹋的。

　　还是比较以下两种说法：

　　“抱歉，我母亲年纪大了，可以让个座吗？”

　　“抱歉，我母亲年纪大了，如果您愿意让座，我会非常感激，而且我保证，您的好心不会白费，下次要是让我遇到其他有需要的人，我也一定会像您一样伸出援手！”

　　让对方有选择

　　疏导式劝阻技巧

　　不要问“为什么”，要问“怎么了”

　　引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠

　　● 这到底是怎么了？是谁得罪了我家哥哥（姐姐、妹妹）？

　　先询问事情经过，让朋友在倾诉中冷静下来；表达同仇敌忾的姿态，消除他的抗拒情绪。

　　帮助发泄情绪嘛，当然是怎么狠怎么来。这里各地方言特色不一，就不具体举例了。

　　● 去，当然要去！来来来，让我们好好合计合计……

　　顺水推舟，将计就计，让朋友在“计划”筹备过程中从犯浑的状态里清醒过来。

　　减少焦虑，提供动力

　　第一步：真诚表示体谅，实现低阻力沟通

　　第二步：提供后备方案，清空焦虑内存

　　要想说服一个有焦虑情绪的老板，最重要的就是给他安全感，最大限度地缓解他的恐惧与烦躁，释放他的不安情绪。这个后备方案未必完美，但它的作用只是想让领导知道，它起码是个兜底方案，是不会出现最坏结果的。

　　第三步：点明短期收益，激发主体动力

　　● 您最近这么忙，工作又多，应付得过来吗？

　　● 您要是没时间处理这个事，我们用方案B怎么样？

　　● 不过如果您能抽时间处理这个事，我们能获得更多的好处喔。

　　提出抽象需求，而不是具体要求

　　不要下命令，要尝试在探讨中达成共识

　　● 你做的这个方案也挺不错的，只是和这次的要求有一点出入，你能不能根据这次的主题建议一些新的方案呢？

　　● 你觉得这个配色方案怎么样？要不咱们试试？

　　让客观压力来自外部

　　塑造共同的敌人，可以免伤和气

　　● 我们这样做，××方面的压力会很大啊！

　　把“我”换成“我们”，在外部压力面前显示我们是同一阵营。

　　◆ 搜集情报的便捷方式

　　● 您是怎么知道我们的？

　　● 在这方面，贵方之前最大的订单是多少？

　　● 按照您的条件，我推荐别人好不好？

　　用确认标准获取主动

　　第一步：确认加薪标准

　　员工：“老板，我想知道，在我们公司里，员工大概要达到什么样的条件才可能加薪？”

　　● 老板，我想知道，在我们公司里，员工大概要达到什么样的条件才可能加薪？

　　● 我确实没有达到条件A，但是我在条件B中表现超标啊。我的B表现是不是可以补偿我缺失的那一块，让我加薪呢？

　　● 如果我得到加薪，我会在项目A中投入更多精力。

　　所谓“定锚效应”，就是人们在衡量和判断时，总是倾向于给予最初获得的信息更多的重视，这些最初的信息就像船锚定住船的位置一样，会全程制约评估的进行。

　　● 这个东西我真是一看就喜欢（或“我最近好像刚好需要一个”）。

　　在表达时，措辞上要强化主观意愿，或从内容上制造客观需求，让出价方充分意识到你的上桌意愿，从而增加他们上桌的可能性。

　　● 唉，可惜这个月花钱实在太多了（或“不过要是买了就没钱买机票回家了啊”）。

　　制造矛盾焦点作为你们共同的敌人，为之后的掀桌、再沟通做铺垫。

　　● 什么？你在开玩笑吧？（或“哈哈哈，那算了。”）

　　在掀桌时，可以用诸如震惊、哂笑、表示荒谬的姿态来表达你的态度。只有桌掀得坚决，才能迫使对方让步。

　　“主管，因为我现在手头的案子已经很多了，虽然您要我再接一件也没问题，但在执行上品质就不太可能保持跟之前一样，这样行吗？”

　　◆ 别紧张，没人在意你的尴尬

　　误会才需要澄清，错误只需要承认。

　　● 大家好，我今天的演讲主题是……在准备这个主题时，我脑海中一直回旋着一个故事，在这里分享给大家。

　　这是一种将演讲主题导引到一个故事上的常用开头。

　　● 如果用……的视角来看待这个故事，我们会发现……

　　讲完故事后，将主题与故事做个连接。

　　● 我真的非常欣赏……

　　坦率地说出对手让你欣赏的地方，能充分地展示你的风度。但请注意，你所挑选的那些优点，必须是实在而具体的；否则听起来就会像是虚伪的套话。

　　● 我们……

　　少用“我”，没事多用“我们”，能让大部分人有代入感，也避免自己被孤立。

　　● 这不是一次竞争，而是一次运动……（或“这场竞选没有失败的一方……”）

　　任何竞选、竞争、比赛都意味着是某种零和游戏。你赢，就一定有人受损失。所以你要淡化这些概念，既团结了更多人，也让自己的胜利更容易被接受。

　　所谓主动留空白，意味着我们脑子比听众快，但是要有意识地等一等，等听众明白了再继续讲。这又是口语传播的一个特点了，因为我们必须要给听众留下足够的反应时间。

　　人类学家发现，在只有口语传播的时代，大家都习惯用很多赘词，比如非洲人讲童话、古希腊人讲神话，都有一大堆没什么意义的语气词和形容词，这是做什么用的呢？就是有意冲淡信息密度，给听众留下想象的空间和喘口气的时间。现在我们听评书、听相声，甚至是听课，如果把人家说的话一句句写下来，就会发现有一大堆的赘词，可是如果把这些赘词都去掉再念一遍，整个神韵就没有了。为什么？就是因为去掉了听众的反应时间。

　　◆ 准确地意识到对方存在的问题

　　只要掌握复述问题、慢而不断、化繁为简这三个诀窍，不需要跟人比拼速度，也能稳稳当当地把道理讲清楚，在激烈的争论中捍卫自己的立场。

　　辩论中有一个常用技巧，叫作“同理反抽”，意思是根据对方的逻辑（同理），得出反驳对方的结论（反抽），也就是“以彼之道还施彼身”。道理很简单，对方的逻辑既然是错的，那这个错误的逻辑用在对方身上，他一定也是受不了的；而由于这个逻辑来自他自己，他又不好否认，这自然就形成了一种漂亮的反驳。

　　什么叫“降维打击”呢？就是不跟对方在一个层面上说话。形象地说，我们是三维生物，纸上的画假如有生命的话，就是二维生物。低维度的生物理解不了高维度的生物。正如我们能理解画意，而画里的生物即使有知觉，也不能理解我们是如何在空间中存在的。所以，所谓“降维打击”，就是让对方觉得自己根本和我们不是一个世界的人，我们的层次远远高于他，有一个不一样的“维度”存在。这种打击才是致命的。

　　● 我就是知道自己不行才没上的，你上了，我还以为你行呢！

　　● 就是因为你一直处在这个位置上，我才上不去的啊！你想让我上，你先下来好不好？

　　真正值钱的经验一定是在试错中积累的。所以，他们在这里其实存在一个悖论：如果用老资格压你的长辈自己年轻的时候对长辈也是言听计从的，那他自己的“经验”其实根本就没有意义，只不过是对上一辈人的复制；而如果他的路是自己跌跌撞撞走出来的，那就意味着他之所以有资格教训你，恰恰是因为他自己并没有遵循老一辈的教导！

　　有趣吧？明白了这个道理，你就可以这样应对。

　　“我走的桥比你走的路还多，信我准没错，你也不想再走我当年的弯路，是吧？”

　　“二姑，您之所以会有这些宝贵的经验，也是因为年轻的时候没听人劝，而我如果现在就照您说的做，我的人生就没有经验了。”

　　察纳雅言、犯而不校

　　唤醒领导心中的第三方

　　拒绝老板，我们可以实行三步骤。这三步并没有否定领导的安排，可是细想一下就可知道，我们之所以否定领导的安排，肯定是觉得他们不对，也肯定有自己的道理，但怎样让领导觉得不是出于抵触情绪，而是因为事情本来就不应该这样做呢？这就是需要智慧的地方了。

　　第一步：战略上高度肯定

　　战略上高度肯定，其实就是表态的事。你的潜台词是：“领导，我是完全没有抵触情绪的，您说得都对，高屋建瓴、视野宏大、锐意进取、敢为人先。”

　　这不是拍马屁，而是在表明我们是能理解他的出发点的。毕竟人家地位比我们高、看得比我们远，他的初衷肯定是对的，在这一点上没必要跟他犟，否则后面几步不好展开。

　　第二步：成本上精密核算

　　反驳一个不好的方案，最不伤和气的说法是：“我倒是愿意啊，可是做起来，要付多少？”

　　当面对一个不敢得罪的人，又想拒绝他的要求的时候，唯一的办法就只有通过把事情落到实处，把账一笔一笔地算清楚，让对方自己打消念头。

　　第三步：决策权完全上交

　　即便我们把成本精密地核算清楚了，也不能高兴得太早，你还要有第三个步骤，那就是做出决策权完全上交的姿态。这一步为什么重要呢？因为领导也是人，是人就有自尊——敢情你们算出来证明我不对是吧？难道是我蠢？但凡他产生这样的心理，我们的日子就不好过了，因为他的第一反应肯定是不相信我们的计算，要么让我们重算，要么让我们先干起来再说，干不好还是我们的错。所以，我们就算第二步的成本核算做得再棒，也千万别露出一张“我早就知道”的得意嘴脸，而是要完全不动声色，客观中立地把执行计划和相关成本报给他看，让他自己去裁决。

　　为了让老板觉得你不是在故意推脱工作，在核算成本的时候，你要尽量展现出不辞劳苦、不厌精细的努力。这样，在汇报的时候，既能展现出你的专业与大局观，更能让老板觉得，所幸有你的仔细，才能让他做出正确的判断。

　　● 领导，这件事情我们也愿意推进，只是成本有点高，您看怎么办呢？

　　● 领导，这件事情的成本就是这样，是否要继续推进您来决定。

　　● 对，就因为我是……所以我才……

　　面对高帽，不要否认，肯定对方对你的定位，再利用对方送给你的话语权优势，将事情导向你想要的方向。

　　看序言的时候对本书期望值太高，所以看完有点失望。触发到我的干货也就三个方面。

　　第一个是看序言时的感触。

　　一个人的为人处世，由外表象便是说话和做事，向内反应即是教养和心态。双管齐下，在学习中思考领悟并尝试，在摸索中磨合总结并反思。

　　第二和第三是枢纽技巧里面能够触动到我的沟通和说服。

　　2.沟通，将双方置于同一平面

　　（1）掌控自己情绪走势，不是一味隐忍累积，适度适时发出情绪预警。当情绪失控时，也不需按照传统观念刻意规避而在心里堆积。可以坦白自己的非理性状态，短时间无理取闹宣泄情绪。

　　（2）面对他人不良情绪时，首先表现出同理心。主动有技巧的认错，即蚂蚁搬大象原则。

　　（3）触犯原则性问题，如鄙视链，歧视问题等，可明确坚定但简短的表达自己的不认同，快速把话题引回所讨论问题重点。

　　（4）子谦自嘲自黑，让弱点变成盔甲。

　　3.说服，将自己的想法植入对方心中

　　（1）领导。首先，跳脱出自己层次限制，尝试以领导着眼点高度审视问题的出发点和利弊。其次，让领导能够感受到我们这个群体的痛点。最后，在需要调整的具体任务中着重强调第三方的对立性，与领导有共同出发点去磨合调整矛盾和问题所在。

　　（2）朋友抱怨。首先，认真且有回应的聆听，其次，比朋友更深程度地表示愤怒和谴责。第三，陪朋友一起指定详细的复仇or裁决方案。第四，在制定计划过程中用不可承受或不值得的严重后果说服朋友放弃。最后，是好好说话而不是做好好先生，要有自己的底线和原则。

　　（3）拖延患者：不要用问题反馈诸如你为何不尝试去健身。这样只会令到拖延患者为自己找一万个理由。而是从目的导向他自己踏出第一步。

　　（4）孩子：一方面降低他们对于结果失败性的恐惧，另一方面给他们呈现这件事物本身的美好，并从他们感兴趣的角度不着痕迹地赋予事物趣味性。而且，一定要take it easy.

　　（5）专业人员：首先，给出主题确定的问题所在。而不是笼统且指责性明显的否定。其次，根据问题所在让专业人员发挥，并让他们给出可选择方案，在其中选择。最后协调定稿。

　　人人都会说话，但说得别人要听，喜欢听，而且同意你说的，这其中的学问就很多了。这本书里的内容其实说地有点杂，小点子特别多，但读起来感觉很多点并不是非常具体，比较浅一些。不过在这些提到的小点子中，也有许多实用的方法和经验。随意Take away几点，在与他人对话冲突中不要寻求结论和解答，学会承认自己的情绪并引导他人的情绪，此外“蚂蚁搬大象式道歉”挺有意思的，所谓尽可能在道歉的时候把责任都往自己身上揽，揽到一种夸张的地步。其次，不要问“为什么”（质问原因），而是“怎么了”（询问缘由），要在说服对方的过程中让对方有选择。“把人架起来，营造机不可失的时间紧迫感”等都是值得一读的小案例。再来，书中谈判技巧也是可以借鉴学习一番，例如把是非题转化为选择题，用“纠正式”引导信息，在让步中砍价等。总之，值一阅。好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧读书笔记(3)篇