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到底怎么才算精神出轨[精神出轨该不该原谅]

日期:2023/01/16 12:48作者:小编人气:

导读: 你会原谅你的另一半精神出轨吗?  陈曼:  是否原谅取决于对方是否能够正视自己精神出轨的错误行为;  也取决于出轨方能否意识到这一行为给伴侣带来的伤害有多深;  更取决于对方是否能够从出轨的感情里抽离,主动弥补和治愈给伴侣带来的伤痛。  毕竟精神不同于肉体,肉体出没出轨很容易“实锤”,精神上则缥缈得多了。这就像你可以看到一个人吃没吃饭,但你无法看出并确定这个人想不想吃饭。  所以很多人经常会遇...

  你会原谅你的另一半精神出轨吗?

  陈曼:

  是否原谅取决于对方是否能够正视自己精神出轨的错误行为;

  也取决于出轨方能否意识到这一行为给伴侣带来的伤害有多深;

  更取决于对方是否能够从出轨的感情里抽离,主动弥补和治愈给伴侣带来的伤痛。

  毕竟精神不同于肉体,肉体出没出轨很容易“实锤”,精神上则缥缈得多了。这就像你可以看到一个人吃没吃饭,但你无法看出并确定这个人想不想吃饭。

  所以很多人经常会遇到这种情况:就是感觉对方存在精神出轨的行为,比如经常和某个人聊得很开心,还让人坐副驾,给人拧瓶盖,买纪念日的礼物还要那人给参考意见······等等。

  你觉得对方肯定出轨了,但当事人自己却不一定能察觉,反而还会一脸无辜地表示:“她只是我的男/女闺蜜,男/女闺蜜说绿色很有韵味”。

  如果是这种“拒不认账”的情况,我建议你参考以下标准来判断:

  ①会非常频繁地和某个人联络,包括但不限于倾吐个人隐私,诉苦,建立了较深的情感依赖;

  ②总是忍不住找任何机会和对方见面、独处,比如故意加班、组织不必要的聚会,撒谎见客户等等;

  ③经常把自己的日常生活分享给对方,哪怕类似于“今天天气真不错”“今天打了一个喷嚏”等等无关紧要的小事,都会忍不住分享给ta;

  ④经常拿你和某个人比较,甚至觉得你哪哪都不如这个人,觉得你没有这个人懂他;

  ⑤注意力无法聚集在你的身上,经常看到你就焦躁不安,对着聊天对话框发呆傻笑,并且开始对你冷淡敷衍;

  当然除此之外,还有一些人会主动表达爱慕之情,会聊一些“似是而非”的暧昧话题,会把一段光明正大的关系变成“见不得光”的暧昧。

  以上这些统统属于“精神出轨”的范畴,只是严重程度不一。

  简单总结下来就是:

  你的伴侣和另一个人的关系“无法见光”,他们之间有超越友谊以上的“性吸引力(简单概括就是想睡对方)”。

  并且这段关系会剥夺你的伴侣和你之间的亲密感,加深你的伴侣和你之间的距离感,让你感到痛苦不安,开始怀疑自我。

  所以如果你确定你的伴侣精神出轨了,那么第一件事不应该是问自己要不要原谅,而是要给彼此一次坦诚的机会。

  就如我前面所说,很多人并不会意识到自己“精神出轨”,反而还会怪责他人过于“保守”“想太多”。

  当然这种怪责也并不是带着主观上的恶意,更多的是他自己对于亲密关系的边界意识太弱。无论是朋友,还是同事,总是无法把握分寸,将正常的社交关系变得暧昧。

  在心理学上,像这种“无意识精神出轨”的行为背后,往往隐藏的是“自恋型人格”。

  意思就是,他爱上的并不是别人,而是那个可以随时在“恋爱感觉”里保持吸引力的自己。在他的内心深处,与越多的人维持一种“恋爱感觉”,就越容易对自身的吸引力“上头”。

  其实说到底,这种自恋是源自内心的自卑感和虚弱感有关。

  因为自卑虚弱,所以无法在长期亲密关系中体会到那种深刻的爱与信赖。即使在被爱着的时候,也会心存疑虑,对亲密关系持有悲观态度。

  所以为了满足内心缺失,就需要与不同的人制造“恋爱感觉”,在不知不觉中精神出轨。

  如果你的伴侣属于以上这种精神出轨的情况,而你们的感情基础也不差,那么你可以在选择是否原谅之前,先与对方深度沟通沟通。

  在沟通过程中,把自己的感受准确地表达给对方,然后尝试去倾听对方的心声,彼此一层层剥开各自的内心,一步步降低防御心,敞开心扉认真且深入地交流。

  当你们重新了解且接纳了彼此,并且他也满足了我在最开头所说的“原谅条件”,那么你可以尝试去原谅他,尝试给彼此一次治愈彼此的机会。

  我相信经过此次互相治愈,你们对亲密关系的理解会更深入一步,让自己幸福的能力也会增强几分。

  当然了,如果你做过多番尝试,依然无法改变自己也无法改变对方,你也不愿意再花精力和时间在这段感情上,那么离开也未尝不是一件好事。

  最后,总结一句吧,很多人觉得,我原谅对方精神出轨了,他就会感念我的原谅,主动回归家庭。

  其实不是这样的,原谅不是用来换取对方妥协的筹码。原谅是在彼此真正意识到这段感情的重要性后,愿意宽恕彼此的缺陷,愿意共同承担往后的责任。到底怎么才算精神出轨[精神出轨该不该原谅]

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